This pain inside your head is killing me
среда, 23 февраля 2022
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Синдром самозванца как национальная идея этой страны. Пока во всем цивилизованном мире люди учатся себя ценить и уходить с работы, где скотство в разных его степенях, у нас это считается нормой. Тебе с детства вбивают в голову мысль о собственной никчемности всеми этими сынами маминых подруг, в школе ты вообще тупой и ничего путного из тебя не выйдет, в университете ты птенец желторотый и ничего не знаешь. И потом приходишь на работу, а тебе со всех сторон кричат, какой ты легко заменяемый, и не нравится - иди в пешее эротическое.
Серьезно, я рвала свою задницу больше десяти лет на таких условиях, что сам факт того, что мой организм еще мало-мальски функционирует - уже огромный подвиг. Пока я страдаю и ищу работу, читаю вакансии, где за оклад официанта несчастный менеджер должен выполнять весь функционал управляющего. Или выстроить с нуля системы обучения персонала, имея опыт работы тут, там, а еще вот это вот мочь, а платить тебе будут как среднестатистическому менеджеру ресторана (с одним нюансом - плюшек и бонусов работника зала ты не увидишь). Логичный вопрос - а почему, собственно, это нормально? Почему даже такие вакансии с переменным успехом закрываются? Работники общепита априори не люди, а пони, они даже не за еду работают, она у них есть (повезет, даже скидку на меню дадут, а коль планеты в ряд выстроятся - еще и по себестоимости спишут), а еще им соц пакет не положен, какой такой ДМС, он с нами в одной комнате?
А все потому, что официант - профессия номер один для женщины без образования, и вообще торговать лицом любой дурак может, главное, кассовую смену закрой правильно и тарелку с нужной едой принеси. И таких дураков же кругом дофига и больше, сломаешься - найдутся новые по щелчку.
Я наивно полагала, что я такая оригинально заебавшаяся девочка, в тридцатку поймала выгорание, устала и готова плюнуть на все потраченные годы на опыт и учебу. Да хрен там, с каждого утюга все вопят про это ваше выгорание, ресурсы и заботу о себе. Отдохни, в отпуск сходи, мозги перезагрузи, уходить смысла нет, ведь все одно и то же, на таких же условиях.
Я подышала маточкой, основательно подумала, что мне надо делать на работе, чтобы не хотелось убивать, и было на что корм котикам покупать. Придумала, обрадовалась, а потом очередной удар с суровой реальностью - то, что мне надо, внезапно, в списке вакансий отсутствует. Ну или присутствует, но не для того мамина ягодка сбежала с работы и пару месяцев протекающую крышу чинила. Согласилась продать свои идеалы и пойти поработать для мнимого опыта, чтобы был козырь в рукаве (о, эта вечная история как я попадаю в разное говно говнистое) - и тут снова вписалась лицом с разбегу в стену отчаяния. Мне, такой потенциально замечательной, берут и отказывают. Обидно, когда срывается работа мечты, а вот когда тебя в дно твоего личного рейтинга не взяли - это уже соскребать свою самооценку приходится. Отрицание, торг, депрессия и ебись конем уважаемая контора, вы только что просрали такое золотко.
Поэтому по классическому логичному пути своей маменьки я пытаюсь попасть туда, куда мои боссы с прошлых мест не рискуют лезть. Плачу, страдаю, истерю, что этот кусок мне не по зубам, тестовое задание я не смогу сделать, пытаюсь его сделать, мешая свой синдром самозванца с синдромом отличницы - отвечаю, я будто бы снова пишу диплом, пытаясь прочитать все материалы мира, уместив их в свою крошечную головку, и не просрать все дедлайны. Практика, конечно, говорит, что подход рабочий, на дипломе комиссия, увы, не заплакала от восторга ( а это основной критерий написания этого многострадального диплома был), но мозги вынесли обоюдно друг другу с комиссией. Поэтому, ебашь, дорогая.
Главное, не забудь свою мантру последних дней - ты шаришь. Прекрати страдать, что ты ничего не знаешь и не умеешь, и на чистом везении все эти 10+ лет пролетела. Ты себе столько лет мозг выносила, твои бывшие боссы тебя преимущественно любят до сих пор, и вообще ты работу почти толком не искала, ибо не царское это дело. И гордись собой, ты до сих пор функционируешь, как живой организм и личность - а еще ты тут отрастила себе самоуважение, и амбиции опять впились в задницу.
Я как-то давно зареклась ни о чем не просить и все делать самой, но глубокоуважаемая Вселенная, кнут работает в паре с пряником, мотивация и стимул - пора меня чуть-чуть погладить по головке и достать с той высокой полки печеньку. Ты только проснувшись через пару часов обратно не начинай ныть, что ничего не умеешь, пожалуйста. Уже даже мое отражение в зеркале глаза закатывает от этих разговоров.
Серьезно, я рвала свою задницу больше десяти лет на таких условиях, что сам факт того, что мой организм еще мало-мальски функционирует - уже огромный подвиг. Пока я страдаю и ищу работу, читаю вакансии, где за оклад официанта несчастный менеджер должен выполнять весь функционал управляющего. Или выстроить с нуля системы обучения персонала, имея опыт работы тут, там, а еще вот это вот мочь, а платить тебе будут как среднестатистическому менеджеру ресторана (с одним нюансом - плюшек и бонусов работника зала ты не увидишь). Логичный вопрос - а почему, собственно, это нормально? Почему даже такие вакансии с переменным успехом закрываются? Работники общепита априори не люди, а пони, они даже не за еду работают, она у них есть (повезет, даже скидку на меню дадут, а коль планеты в ряд выстроятся - еще и по себестоимости спишут), а еще им соц пакет не положен, какой такой ДМС, он с нами в одной комнате?
А все потому, что официант - профессия номер один для женщины без образования, и вообще торговать лицом любой дурак может, главное, кассовую смену закрой правильно и тарелку с нужной едой принеси. И таких дураков же кругом дофига и больше, сломаешься - найдутся новые по щелчку.
Я наивно полагала, что я такая оригинально заебавшаяся девочка, в тридцатку поймала выгорание, устала и готова плюнуть на все потраченные годы на опыт и учебу. Да хрен там, с каждого утюга все вопят про это ваше выгорание, ресурсы и заботу о себе. Отдохни, в отпуск сходи, мозги перезагрузи, уходить смысла нет, ведь все одно и то же, на таких же условиях.
Я подышала маточкой, основательно подумала, что мне надо делать на работе, чтобы не хотелось убивать, и было на что корм котикам покупать. Придумала, обрадовалась, а потом очередной удар с суровой реальностью - то, что мне надо, внезапно, в списке вакансий отсутствует. Ну или присутствует, но не для того мамина ягодка сбежала с работы и пару месяцев протекающую крышу чинила. Согласилась продать свои идеалы и пойти поработать для мнимого опыта, чтобы был козырь в рукаве (о, эта вечная история как я попадаю в разное говно говнистое) - и тут снова вписалась лицом с разбегу в стену отчаяния. Мне, такой потенциально замечательной, берут и отказывают. Обидно, когда срывается работа мечты, а вот когда тебя в дно твоего личного рейтинга не взяли - это уже соскребать свою самооценку приходится. Отрицание, торг, депрессия и ебись конем уважаемая контора, вы только что просрали такое золотко.
Поэтому по классическому логичному пути своей маменьки я пытаюсь попасть туда, куда мои боссы с прошлых мест не рискуют лезть. Плачу, страдаю, истерю, что этот кусок мне не по зубам, тестовое задание я не смогу сделать, пытаюсь его сделать, мешая свой синдром самозванца с синдромом отличницы - отвечаю, я будто бы снова пишу диплом, пытаясь прочитать все материалы мира, уместив их в свою крошечную головку, и не просрать все дедлайны. Практика, конечно, говорит, что подход рабочий, на дипломе комиссия, увы, не заплакала от восторга ( а это основной критерий написания этого многострадального диплома был), но мозги вынесли обоюдно друг другу с комиссией. Поэтому, ебашь, дорогая.
Главное, не забудь свою мантру последних дней - ты шаришь. Прекрати страдать, что ты ничего не знаешь и не умеешь, и на чистом везении все эти 10+ лет пролетела. Ты себе столько лет мозг выносила, твои бывшие боссы тебя преимущественно любят до сих пор, и вообще ты работу почти толком не искала, ибо не царское это дело. И гордись собой, ты до сих пор функционируешь, как живой организм и личность - а еще ты тут отрастила себе самоуважение, и амбиции опять впились в задницу.
Я как-то давно зареклась ни о чем не просить и все делать самой, но глубокоуважаемая Вселенная, кнут работает в паре с пряником, мотивация и стимул - пора меня чуть-чуть погладить по головке и достать с той высокой полки печеньку. Ты только проснувшись через пару часов обратно не начинай ныть, что ничего не умеешь, пожалуйста. Уже даже мое отражение в зеркале глаза закатывает от этих разговоров.
среда, 19 января 2022
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Я раньше считала, что мой предел возможностей - дожить до тридцати. Дальше мне ничего не останется, на этом мои внутренние ресурсы будут исчерпаны, автопилот сам отключится. Она мне всегда на это говорила, что это смешно. А еще что я сама себе даю установку на это, и если об этом всегда говорить, так и будет.
Итак, прошло примерно пятнадцать лет. Смотрите-ка, кто тут у нас пережил свой тридцатник? Кажется, я уже не так уж и рвусь все заканчивать. Кажется, мне начинает нравиться все происходящее (ну, с переменным успехом, конечно, но все же). Хэй, мы феерично проебали этот момент, когда перестали отсчитывать мгновения до конца. Видишь, не так уж это и страшно оказалось.
на этом моменте появляется феечка с волшебной пыльцой и долгим своим "любооооооовь, сучки"
И это тоже. Смотри-ка, я вывернулась наизнанку, блистала всем своим голым мясом, из которого торчали во все стороны кости. Возможно даже я была ошметками в пакетике, и вовсе не в красивом подарочном, а помятом и грязном. Да, я явно не из тех счастливых женщин, которые умеют показать себя со своих лучших сторон. И я честно не знаю, смогла ли я собраться обратно в полноценного человека, но вроде со скрежетом натягиваю на себя кожу обратно, вроде частично получается.
Мне хочется пообещать, что за это вселенски ангельское терпение тебе воздастся, но мне вообще нечего предложить. Мое самое большое достижение в жизни тот факт, что я перестала хотеть умереть (глобально) и тот факт, что у меня получается сходить в душ и пожарить блины (в рамках нынешней ситуации). Я определенно не та дама сердца, за которую берет гордость. Но...
Хэй, смотри, я бросила все и пытаюсь начать заново, потому что у меня заработал инстинкт самосохранения. Я честно не лежу в пыльном углу, я дышу и набираюсь сил. Мое чувство собственного достоинства уже почти отросло до приемлемых размеров. А еще спасибо, что нет абсурдной тошнотворной мотивации про то, что я все могу, горы сверну, весь мир у меня в ладошках. Могу я вообще далеко не все, и любят вопреки, знаете ли.
Хэй, смотри, мы кажется получили ту самую безусловную.
Не проеби, Аня, пожалуйста, не проеби.
Абсурдная и тошнотворная мотивация у меня самой есть, и она сейчас отлично ебет меня в задницу весь вечер. В совокупности с отростком самоуважения и внезапно включившимся самосохранением получается та еще гремучая смесь, но я справлюсь. В прошлом году справилась, всю жизнь справлялась, с этим я тоже справлюсь.
Я тут со всем справлюсь, твою мать.
Итак, прошло примерно пятнадцать лет. Смотрите-ка, кто тут у нас пережил свой тридцатник? Кажется, я уже не так уж и рвусь все заканчивать. Кажется, мне начинает нравиться все происходящее (ну, с переменным успехом, конечно, но все же). Хэй, мы феерично проебали этот момент, когда перестали отсчитывать мгновения до конца. Видишь, не так уж это и страшно оказалось.
И это тоже. Смотри-ка, я вывернулась наизнанку, блистала всем своим голым мясом, из которого торчали во все стороны кости. Возможно даже я была ошметками в пакетике, и вовсе не в красивом подарочном, а помятом и грязном. Да, я явно не из тех счастливых женщин, которые умеют показать себя со своих лучших сторон. И я честно не знаю, смогла ли я собраться обратно в полноценного человека, но вроде со скрежетом натягиваю на себя кожу обратно, вроде частично получается.
Мне хочется пообещать, что за это вселенски ангельское терпение тебе воздастся, но мне вообще нечего предложить. Мое самое большое достижение в жизни тот факт, что я перестала хотеть умереть (глобально) и тот факт, что у меня получается сходить в душ и пожарить блины (в рамках нынешней ситуации). Я определенно не та дама сердца, за которую берет гордость. Но...
Хэй, смотри, я бросила все и пытаюсь начать заново, потому что у меня заработал инстинкт самосохранения. Я честно не лежу в пыльном углу, я дышу и набираюсь сил. Мое чувство собственного достоинства уже почти отросло до приемлемых размеров. А еще спасибо, что нет абсурдной тошнотворной мотивации про то, что я все могу, горы сверну, весь мир у меня в ладошках. Могу я вообще далеко не все, и любят вопреки, знаете ли.
Хэй, смотри, мы кажется получили ту самую безусловную.
Не проеби, Аня, пожалуйста, не проеби.
Абсурдная и тошнотворная мотивация у меня самой есть, и она сейчас отлично ебет меня в задницу весь вечер. В совокупности с отростком самоуважения и внезапно включившимся самосохранением получается та еще гремучая смесь, но я справлюсь. В прошлом году справилась, всю жизнь справлялась, с этим я тоже справлюсь.
Я тут со всем справлюсь, твою мать.
суббота, 17 апреля 2021
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Внутри себя я кричу во всю глотку, что я счастлива и не боюсь вообще ничего. В уже бесполезном ежедневнике перестала писать свое параноидальное нытье, я смирилась с неизбежным. Рывком распахнула шторы, чтобы посмотреть на этот прекрасный весенний мир...
...чтобы своей же головой попытаться пробить стекло. Внутри себя я его добила, внутри себя у меня вместо лица кровавая каша, а на этот кусок стекла я насаживаю свой глаз.
Пока одни перекладывали ответственность на кого угодно, кроме себя, бестолковая девочка решила, что она должна ее на себя взять. Тактика "Найди в других то, что ненавидишь, и убей это в себе самой", безусловно, потрясающая в своей простоте и эффективности.
Экономика летит к хуям, пандемия и все такое? Это я виновата, ведь я нашла любимую работу, которую теперь все вокруг проебали.
Друг умер? Это я виновата, ведь 8 лет назад он на это намекал, а я ничего не сделала за столько лет.
Кошке осталось жить пару месяцев? Это я виновата, потому что должна была догадаться раньше.
Кто-нибудь на другом конце планеты ударился мизинцем об угол? Да, именно я, ведь это волна от крыльев бабочки распространяется везде.
Я так долго хотела не быть на нее похожа, что потеряла себя окончательно. Я так долго старалась не быть такой же, а она все равно говорит, что я такая же. Я так долго пыталась убить в себе все это, что убивать уже нечего - но мне все равно кажется, что я ее отражение.
Я обещала себе наплевать на всю эту истерию про кризис тридцатки и справлялась успешно. Спасибо, вселенная, охуенный подарок. Такой тонкий, бьющий по всем моим слабым местам.
Теперь я чувствую себя мерзким говном, не заслужившим свалившегося на него недавно счастья.
Внутри меня логика бьется в истерике, и мне ее жаль. Мы ее избили и заперли в сыром подвале, откуда ее истошные крики ни одна живая душа не услышит.
...чтобы своей же головой попытаться пробить стекло. Внутри себя я его добила, внутри себя у меня вместо лица кровавая каша, а на этот кусок стекла я насаживаю свой глаз.
Пока одни перекладывали ответственность на кого угодно, кроме себя, бестолковая девочка решила, что она должна ее на себя взять. Тактика "Найди в других то, что ненавидишь, и убей это в себе самой", безусловно, потрясающая в своей простоте и эффективности.
Экономика летит к хуям, пандемия и все такое? Это я виновата, ведь я нашла любимую работу, которую теперь все вокруг проебали.
Друг умер? Это я виновата, ведь 8 лет назад он на это намекал, а я ничего не сделала за столько лет.
Кошке осталось жить пару месяцев? Это я виновата, потому что должна была догадаться раньше.
Кто-нибудь на другом конце планеты ударился мизинцем об угол? Да, именно я, ведь это волна от крыльев бабочки распространяется везде.
Я так долго хотела не быть на нее похожа, что потеряла себя окончательно. Я так долго старалась не быть такой же, а она все равно говорит, что я такая же. Я так долго пыталась убить в себе все это, что убивать уже нечего - но мне все равно кажется, что я ее отражение.
Я обещала себе наплевать на всю эту истерию про кризис тридцатки и справлялась успешно. Спасибо, вселенная, охуенный подарок. Такой тонкий, бьющий по всем моим слабым местам.
Теперь я чувствую себя мерзким говном, не заслужившим свалившегося на него недавно счастья.
Внутри меня логика бьется в истерике, и мне ее жаль. Мы ее избили и заперли в сыром подвале, откуда ее истошные крики ни одна живая душа не услышит.
среда, 10 февраля 2021
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Аня, дыши.
У тебя неплохо получается, ну и что, подумаешь, не без помощи - получается же.
Вдохни поглубже.
Смотри, тебе опять говорят, что ты справляешься. Это ты думаешь, что не справляешься - а по факту мы с тобой еще не разбили голову стенами, значит, справляемся.
Это в октябрях всегда все катится к чертям, а зимой мы молодцы. Ну, не убежала ты от нервного срыва и страшного вируса - легкие не выплюнула до сих пор, люди вокруг не выплюнули. Смотри, кто-то берет и вытаскивает тебя из этого болота - просто не сопротивляйся и съешь еще один сырник.
Еще чуть-чуть потерпи, и обязательно будешь щуриться от солнца с той самой песней Джозефа Артура на повторе. Просто поспи, не выламывай себе пальцы и не грызисебя щеки.
Выдыхай.
Мы почти смогли.
У тебя неплохо получается, ну и что, подумаешь, не без помощи - получается же.
Вдохни поглубже.
Смотри, тебе опять говорят, что ты справляешься. Это ты думаешь, что не справляешься - а по факту мы с тобой еще не разбили голову стенами, значит, справляемся.
Это в октябрях всегда все катится к чертям, а зимой мы молодцы. Ну, не убежала ты от нервного срыва и страшного вируса - легкие не выплюнула до сих пор, люди вокруг не выплюнули. Смотри, кто-то берет и вытаскивает тебя из этого болота - просто не сопротивляйся и съешь еще один сырник.
Еще чуть-чуть потерпи, и обязательно будешь щуриться от солнца с той самой песней Джозефа Артура на повторе. Просто поспи, не выламывай себе пальцы и не грызи
Выдыхай.
Мы почти смогли.
понедельник, 01 февраля 2021
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Во всем этом инфернальном маразме меня пугает одно. Все точно так же, как и было. Словно не было этой отчаявшейся маленькой девочки, вцепившейся в кошку и зовущей на помощь в какой-то северной глуши. Все вернулось на свои исходные позиции.
Смотри, это я в полном бессилии смотрю на все это и отчаянно пытаюсь исчезнуть. А это я сгибаюсь от боли пополам, потому что раздирать себя ногтями мне уже не помогает. Исходная точка настолько исходная, что ты почти приблизилась к своему кумиру детства.
Колесо вины и долга перед родиной скоро переломает мне позвоночник.
Я тот самый грустный ослик Иа, который всем портит праздник. Либо ты готов слушать треск костей моего здравомыслия, либо беги, беги к чертовой матери. Эти несколько несчастных, взваливших на себя бремя моего отчаяния, страшные люди. Если они выносят меня сейчас, они вынесут что угодно...
...грустный ослик смотрит, как в горшочке с медом тонет лопнувший шарик. И дело ведь не в том, что шарик лопнул. У меня вообще этого шарика быть не должно было в принципе.
Пока я снова маленькая грустная девочка, застрявшая в чужой жизни и планах, воплю, срывая голос, и ною в дружеские жилетки, меня снова жрет одна и та же мысль.
Давай, вдохни поглубже, выдохни и скажи это громко вслух.
Я заслужила свой воздушный шарик ничуть не больше, чем они.
Все вокруг так трясутся со мной, как с ценным грузом, я ною, что мне все еще мало внимания.
Я на этой вечеринке из вежливости, и пригласили меня тоже из вежливости. Вежливо надеялись, что я откажусь, а я вежливо не смогла сказать нет. И теперь я вежливо жду, когда можно будет сбежать, чтобы никого не обидеть. Проклятая моя неконфликтная вежливость.
Смотри, это я в полном бессилии смотрю на все это и отчаянно пытаюсь исчезнуть. А это я сгибаюсь от боли пополам, потому что раздирать себя ногтями мне уже не помогает. Исходная точка настолько исходная, что ты почти приблизилась к своему кумиру детства.
Колесо вины и долга перед родиной скоро переломает мне позвоночник.
Я тот самый грустный ослик Иа, который всем портит праздник. Либо ты готов слушать треск костей моего здравомыслия, либо беги, беги к чертовой матери. Эти несколько несчастных, взваливших на себя бремя моего отчаяния, страшные люди. Если они выносят меня сейчас, они вынесут что угодно...
...грустный ослик смотрит, как в горшочке с медом тонет лопнувший шарик. И дело ведь не в том, что шарик лопнул. У меня вообще этого шарика быть не должно было в принципе.
Пока я снова маленькая грустная девочка, застрявшая в чужой жизни и планах, воплю, срывая голос, и ною в дружеские жилетки, меня снова жрет одна и та же мысль.
Давай, вдохни поглубже, выдохни и скажи это громко вслух.
Я заслужила свой воздушный шарик ничуть не больше, чем они.
Все вокруг так трясутся со мной, как с ценным грузом, я ною, что мне все еще мало внимания.
Я на этой вечеринке из вежливости, и пригласили меня тоже из вежливости. Вежливо надеялись, что я откажусь, а я вежливо не смогла сказать нет. И теперь я вежливо жду, когда можно будет сбежать, чтобы никого не обидеть. Проклятая моя неконфликтная вежливость.
пятница, 04 декабря 2020
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Знаешь, сейчас мы ровесники. Тогда мне казалось, что ты всегда знаешь, что делать. Всегда знаешь, что сказать. Знаешь, как лучше. Знаешь что-то такое, что могут знать только ВЗРОСЛЫЕ.
Сейчас мы ровесники. Сейчас я такая же взрослая, умею варить суп, могу оттереть клей от этикетки с чего угодно, не тащу за собой табун мертвых лошадей. И все это большое наебалово.
Эти мистические ВЗРОСЛЫЕ на самом деле ничего не знают. Вся фишка лишь в том, как умело ты мимикрируешь. Дай мне напуганную девятнадцатилетнюю девочку, и я тоже скажу ей что-то, от чего она сможет еще лет 10 не загнуться.
Разбитое сердце? Хуйня, девочка, это не конец.
Проблемы дома? Хуйня, девочка, беги.
Жрать не на что? Хуйня, девочка, потом отдашь.
Друзья тебя бросили? Хуйня, девочка, это бартер.
Все хуйня, девочка, пока ты не станешь такой же.
Я не знаю только одного - а был ли смысл во всех этих инвестициях? Слишком много любви и заботы, которым нужно было одно направление? Странное желание кого-нибудь спасти? Попытка что-то доказать себе?
Был ли смысл во всем этом, если эта напуганная девочка сидит у обрыва и мрачно представляет, как ее голова разлетится к черту, если приземлится на эти большие камни в воде? Был ли смысл, если все зря? Гештальты не закрываются, сепарации отменяются, срывы возвращаются, мир сходит с ума еще сильнее, чем я - зачем все это?
Теперь я знаю то, что тогда знала только ты. Но мне от этого совсем не легче.
Теперь я знаю, что ты иногда ошибалась. И не всегда знала, что нужно делать.
А еще знаю, что я постоянно ошибаюсь и совершенно не знаю, что делать дальше. И, наверное, это нормально.
И мне от этого совсем не легче.
Сейчас мы ровесники. Сейчас я такая же взрослая, умею варить суп, могу оттереть клей от этикетки с чего угодно, не тащу за собой табун мертвых лошадей. И все это большое наебалово.
Эти мистические ВЗРОСЛЫЕ на самом деле ничего не знают. Вся фишка лишь в том, как умело ты мимикрируешь. Дай мне напуганную девятнадцатилетнюю девочку, и я тоже скажу ей что-то, от чего она сможет еще лет 10 не загнуться.
Разбитое сердце? Хуйня, девочка, это не конец.
Проблемы дома? Хуйня, девочка, беги.
Жрать не на что? Хуйня, девочка, потом отдашь.
Друзья тебя бросили? Хуйня, девочка, это бартер.
Все хуйня, девочка, пока ты не станешь такой же.
Я не знаю только одного - а был ли смысл во всех этих инвестициях? Слишком много любви и заботы, которым нужно было одно направление? Странное желание кого-нибудь спасти? Попытка что-то доказать себе?
Был ли смысл во всем этом, если эта напуганная девочка сидит у обрыва и мрачно представляет, как ее голова разлетится к черту, если приземлится на эти большие камни в воде? Был ли смысл, если все зря? Гештальты не закрываются, сепарации отменяются, срывы возвращаются, мир сходит с ума еще сильнее, чем я - зачем все это?
Теперь я знаю то, что тогда знала только ты. Но мне от этого совсем не легче.
Теперь я знаю, что ты иногда ошибалась. И не всегда знала, что нужно делать.
А еще знаю, что я постоянно ошибаюсь и совершенно не знаю, что делать дальше. И, наверное, это нормально.
И мне от этого совсем не легче.
воскресенье, 30 августа 2020
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Я не прошу у людей чего-то, что выходит за рамки разумного. Я вообще их редко прошу, каждый раз мне кажется, что мои просьбы - это перебор, особенно, если речь заходит о помощи. И если я совсем жалкое создание, которое не может справиться с чем-то самостоятельно, то эволюция меня подвела - понять и простить.
Я не жду от людей чего-то волшебного. Чтобы не разочаровываться - ход конем - не очаровываться. Сложно не оправдать ожидания, когда от тебя не ждут вообще ничего, разве что не забывать дышать.
А еще я не думаю о смерти. Нет, как о неотъемлемой части вселенной да, но не как о чем-то, чего ты должен бояться. Все умрут, а этот мир вообще это сделал давным-давно.
Я знаю, что у всего свой цикл, круг, спираль, уроборос - выбирай, что любишь больше.
Fear makes full circle.
И круг замкнулся.
Я впервые за много лет (а может быть и вообще) беспомощно рыдала от мысли, что могу умереть сейчас. Вот, смотри, прямо сейчас у меня отрывается тромб где-то там. Или сейчас меня перекосит от инсульта. А в этом случае тромб кажется более благоприятным раскладом. Больше всего меня пугает перспектива стать овощем. Больше, чем все остальное. Пока мою голову пронзало раскаленными спицами, а по лицу били огромным штырем, я блевала своей желчью, потому что даже воды и обезболивающего в желудке не оставалось, и больше всего на свете мне хотелось, чтобы хоть кто-нибудь просто был рядом. А потом уже мне было просто страшно, потому что если я на самом деле сейчас умираю, никого не будет рядом.
И я не знаю, что меня добило в своей панической атаке окончательно - страх смерти или полное и тотальное одиночество. Я не умерла, даже до вызова скорой не дошло (действительно, а истерики-то сколько было, да?), физически меня почти уже отпустило полностью на какой-то день. Но где-то глубоко-глубоко внутри что-то действительно сломалось. Оторвалось, как пресловутый тромб, и полетело в самую темную-темную бездну.
А на ее дне тысячи засохших глупых фей, чьи тельца захрустят, когда мое что-то приземлится.
Прости, дорогая, твой волочащийся хвост без чешуи везде оставляет лужи крови, а это очень опасно - кто-нибудь обязательно упадет и разобьет себе голову. А если ты умрешь от заражения крови, то я останусь окончательно одна.
По ту сторону зеркала больше нет никого.
Я не жду от людей чего-то волшебного. Чтобы не разочаровываться - ход конем - не очаровываться. Сложно не оправдать ожидания, когда от тебя не ждут вообще ничего, разве что не забывать дышать.
А еще я не думаю о смерти. Нет, как о неотъемлемой части вселенной да, но не как о чем-то, чего ты должен бояться. Все умрут, а этот мир вообще это сделал давным-давно.
Я знаю, что у всего свой цикл, круг, спираль, уроборос - выбирай, что любишь больше.
Fear makes full circle.
И круг замкнулся.
Я впервые за много лет (а может быть и вообще) беспомощно рыдала от мысли, что могу умереть сейчас. Вот, смотри, прямо сейчас у меня отрывается тромб где-то там. Или сейчас меня перекосит от инсульта. А в этом случае тромб кажется более благоприятным раскладом. Больше всего меня пугает перспектива стать овощем. Больше, чем все остальное. Пока мою голову пронзало раскаленными спицами, а по лицу били огромным штырем, я блевала своей желчью, потому что даже воды и обезболивающего в желудке не оставалось, и больше всего на свете мне хотелось, чтобы хоть кто-нибудь просто был рядом. А потом уже мне было просто страшно, потому что если я на самом деле сейчас умираю, никого не будет рядом.
И я не знаю, что меня добило в своей панической атаке окончательно - страх смерти или полное и тотальное одиночество. Я не умерла, даже до вызова скорой не дошло (действительно, а истерики-то сколько было, да?), физически меня почти уже отпустило полностью на какой-то день. Но где-то глубоко-глубоко внутри что-то действительно сломалось. Оторвалось, как пресловутый тромб, и полетело в самую темную-темную бездну.
А на ее дне тысячи засохших глупых фей, чьи тельца захрустят, когда мое что-то приземлится.
Прости, дорогая, твой волочащийся хвост без чешуи везде оставляет лужи крови, а это очень опасно - кто-нибудь обязательно упадет и разобьет себе голову. А если ты умрешь от заражения крови, то я останусь окончательно одна.
По ту сторону зеркала больше нет никого.
суббота, 18 апреля 2020
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Мне стоило бы еще год назад задуматься, что грядет большой пиздец. Дружеское метафорическое обнуление в честь выхода из клуба 27 замечательно, но когда у тебя в пирожном сломанная свечка, которая пытается упасть, самое время для тревожных звоночков...
Мне было намного проще, когда мир не умирал вместе со мной, и все сводилось к нелогичной злости на него. Сейчас меня мотает от мыслей о том, насколько котам хватит еды и воды, если я умру, к мысли о тотальной безработице и той самой феерической пизде, в которой мы все. Это как стоило мне подумать, что наконец-то непроходимые уровни в этой дебильной игре мне поддались, но тут твой компьютер жалобно пискнул и погас насовсем.
Можно запустить последнее сохранение?
Слушай, это как-то действительно не смешно даже для моего дебильного чувства юмора, циничная ты мразь
Мне было намного проще, когда мир не умирал вместе со мной, и все сводилось к нелогичной злости на него. Сейчас меня мотает от мыслей о том, насколько котам хватит еды и воды, если я умру, к мысли о тотальной безработице и той самой феерической пизде, в которой мы все. Это как стоило мне подумать, что наконец-то непроходимые уровни в этой дебильной игре мне поддались, но тут твой компьютер жалобно пискнул и погас насовсем.
Можно запустить последнее сохранение?
Слушай, это как-то действительно не смешно даже для моего дебильного чувства юмора, циничная ты мразь
вторник, 31 декабря 2019
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Если желание запихать елку целиком себе в глотку сойдет за новогоднее настроение, то оно у меня определенно есть в нечеловеческих масштабах.
Я ведь, знаете ли, постоянно зацикливаюсь на всех этих потоках времени, до изнеможения заебывая себя подведением итогов любого рандомного отрезка времени. А смена десятилетия - это прям вообще наше все, да?
Сменила парочку городов, почти 7 лет живу в городе мечты, и все еще пищу от восторга (да, до сих пор и нет, не надоело). Сменила парочку мужиков (а это вообще серьезный пункт, знаете ли), нашла "свою" работу, которую люблю безмерно, а она вроде и отвечает мне взаимностью, но медленно растворяет мое не обремененное здоровьем тело. Узнала свой диагноз, и он внезапно совместим с жизнью (но не с работой). Научилась делать стрелки с первого раза и за пару минут, а так же рисовать симметричное лицо в машине и спать, не оставляя лицо на подушке. Сбежала из дома, чуть-чуть не дотянула до летальной пневмонии, поломала свой опорно-двигательный аппарат окончательно, начала курить и ругаться матом при Сотоне Анатольевне. Услышала, что она была не права. Разочаровалась в людях, восстановила веру в человечество. Начала хоронить друзей и близких. Стала крестной матерью и свидетелем с правом последнего слова в браке друзей.
Все еще не понимаю, что я делаю и зачем.
В целом, катком по мне основательно проехались только последние пару лет, но вселенная прониклась сочувствием к моему нытью и все-таки подкинула мне парочку больших пряников, пусть они и не вечные.
Только, пожалуйста, не начинай с того же, откуда мы начинали - i'm not cursed, да? Дергай за хвост, тычь в меня палкой, роняй внезапные приветы из прошлого, заталкивай в глотку поглубже свою иронию - но только ограничься на мне. Я знаю, что у тебя прекрасное ублюдское чувство юмора, ты мастерски ждала, пока я спрячу все травмоопасные объекты, но это все только между нами, больше никого ты сожрать не попытаешься. И тогда еще одно десятилетие мы с тобой протянем.
Only a few find the way, some don't recognize it when they do - some... don't ever want to.
Я ведь, знаете ли, постоянно зацикливаюсь на всех этих потоках времени, до изнеможения заебывая себя подведением итогов любого рандомного отрезка времени. А смена десятилетия - это прям вообще наше все, да?
Сменила парочку городов, почти 7 лет живу в городе мечты, и все еще пищу от восторга (да, до сих пор и нет, не надоело). Сменила парочку мужиков (а это вообще серьезный пункт, знаете ли), нашла "свою" работу, которую люблю безмерно, а она вроде и отвечает мне взаимностью, но медленно растворяет мое не обремененное здоровьем тело. Узнала свой диагноз, и он внезапно совместим с жизнью (но не с работой). Научилась делать стрелки с первого раза и за пару минут, а так же рисовать симметричное лицо в машине и спать, не оставляя лицо на подушке. Сбежала из дома, чуть-чуть не дотянула до летальной пневмонии, поломала свой опорно-двигательный аппарат окончательно, начала курить и ругаться матом при Сотоне Анатольевне. Услышала, что она была не права. Разочаровалась в людях, восстановила веру в человечество. Начала хоронить друзей и близких. Стала крестной матерью и свидетелем с правом последнего слова в браке друзей.
Все еще не понимаю, что я делаю и зачем.
В целом, катком по мне основательно проехались только последние пару лет, но вселенная прониклась сочувствием к моему нытью и все-таки подкинула мне парочку больших пряников, пусть они и не вечные.
Только, пожалуйста, не начинай с того же, откуда мы начинали - i'm not cursed, да? Дергай за хвост, тычь в меня палкой, роняй внезапные приветы из прошлого, заталкивай в глотку поглубже свою иронию - но только ограничься на мне. Я знаю, что у тебя прекрасное ублюдское чувство юмора, ты мастерски ждала, пока я спрячу все травмоопасные объекты, но это все только между нами, больше никого ты сожрать не попытаешься. И тогда еще одно десятилетие мы с тобой протянем.
среда, 05 июня 2019
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Мы не утонем в своей ванне. Внутри нас море. Куда там какой-то облезлой ванне, когда в тебе настоящий шторм, и волны измеряются в метрах. Даже старый одноглазый Кракен забился поглубже, чтобы его не задело. Ты утопишь любого глупца, который подойдет к тебе ближе, его тело даже на берег не выбросит никогда. НИКОГДА.
Как мы вообще можем думать о таких мелочах, когда внутри целая бездна. Глубокая, синяя-синяя бездна. Почти черная. Даже старый одноглазый Кракен не большой и страшный монстр, а всего лишь мелкий корм для других тварей. Они его проглатывают и все еще голодные. Представляешь, что будет с твоими кораблями? Какие они ничтожно маленькие среди всех этих чудовищ внутри. Море такое глубокое, что даже не вздрагивает, когда они там просыпаются. Солнце веселыми бликами отражается от его глади, а они уже плывут вверх прямо под твоим корабликом, открывая пасть.
Все бессмысленное и нелепое. В конце все стоят на берегу. Теплые волны, на верхушках которых солнце вперемешку с пеной, облизывают твои пятки, пальцы проваливаются в песок, ветер соленый, даже в глазах немного защипало. И совсем не страшно - видишь, эти киты со стеклянными глазами все равно вернулись обратно на берег. И улыбаются...
А я моряк без моря.
Как мы вообще можем думать о таких мелочах, когда внутри целая бездна. Глубокая, синяя-синяя бездна. Почти черная. Даже старый одноглазый Кракен не большой и страшный монстр, а всего лишь мелкий корм для других тварей. Они его проглатывают и все еще голодные. Представляешь, что будет с твоими кораблями? Какие они ничтожно маленькие среди всех этих чудовищ внутри. Море такое глубокое, что даже не вздрагивает, когда они там просыпаются. Солнце веселыми бликами отражается от его глади, а они уже плывут вверх прямо под твоим корабликом, открывая пасть.
Все бессмысленное и нелепое. В конце все стоят на берегу. Теплые волны, на верхушках которых солнце вперемешку с пеной, облизывают твои пятки, пальцы проваливаются в песок, ветер соленый, даже в глазах немного защипало. И совсем не страшно - видишь, эти киты со стеклянными глазами все равно вернулись обратно на берег. И улыбаются...
А я моряк без моря.
вторник, 08 января 2019
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Спрячь меня, как самое сокровенное. Спрячь и никому никогда не показывай. Например, в карман толстовки (она теплая и уютная) засунь, доставай иногда, когда никто не видит, чтобы покормить сыром и почесать за ушком.
Спрячь меня как можно глубже. Любую. И фею, пробитую насквозь булавкой, и тонущую в своей ванной полумертвую русалку. Да, я тоже плохо понимаю, кто из них с какой стороны зеркала, но это же не важно. Фея сама слезет со своей булавки, чтобы не уколоть, а вторая уже которую неделю пытается выдрать всю свою колючую чешую из хвоста. По той же самой причине.
Потому что если мир до меня доберется, мои подкроватные монстры сорвутся.
И мы сожрем все, что нам попадется. С потрохами. И не подавимся.
И как Уроборос начнем сами себя жрать, закольцевав пустоту, чтобы больше никогда и ничего не появилось.
Из-под моей чешуи и булавок сочится пустота. Спрячь меня, мне страшно.
Спрячь меня как можно глубже. Любую. И фею, пробитую насквозь булавкой, и тонущую в своей ванной полумертвую русалку. Да, я тоже плохо понимаю, кто из них с какой стороны зеркала, но это же не важно. Фея сама слезет со своей булавки, чтобы не уколоть, а вторая уже которую неделю пытается выдрать всю свою колючую чешую из хвоста. По той же самой причине.
Потому что если мир до меня доберется, мои подкроватные монстры сорвутся.
И мы сожрем все, что нам попадется. С потрохами. И не подавимся.
И как Уроборос начнем сами себя жрать, закольцевав пустоту, чтобы больше никогда и ничего не появилось.
Из-под моей чешуи и булавок сочится пустота. Спрячь меня, мне страшно.
суббота, 22 декабря 2018
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Будьте честными. С близкими, с чужими, с собой. Особенно с собой.
Будьте честными. Не обещайте того, чего вы выполнить не сможете.
Будьте честными. Лучше будьте честными, это не так больно.
Я еще год назад нашла себе песню, теперь мне есть к чему ее привязать.
Ай фил даун. Берн ит даун.
Суббота, мозг выключается сам.
Аня на автопилоте.
Будьте честными. Не обещайте того, чего вы выполнить не сможете.
Будьте честными. Лучше будьте честными, это не так больно.
Я еще год назад нашла себе песню, теперь мне есть к чему ее привязать.
Ай фил даун. Берн ит даун.
Суббота, мозг выключается сам.
Аня на автопилоте.
воскресенье, 02 декабря 2018
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Карма меня поимела.
Успокоительные меня не берут.
Коты охуевают.
Я не сплю.
И черт возьми, засунь свое черт возьми себе поглубже в глотку. И подавись.
Все такое иронично-цикличное, что мои шутки про гирлянду совсем не шутки. Меня кидает от приступов злости в паническую жалость к себе. И обратно. Глотки вам всем перегрызть, вы тогда еще сильнее друг друга понимать начнете. Общее горе же так сближает.
А в отражении она своим хриплым голосом говорит, что предупреждала. 10 лет назад предупреждала. 5 лет назад предупреждала. Только почему-то без своей ехидной ухмылки, она неожиданно уставшая и полупрозрачная.
Как ты там говорила, останься одна с котами, сдохнешь через неделю? Засекла время? Охуенно доверять кому-то полностью, да? Голову себе еще не разбила об табуретку? Чувствуешь там что-то внутри? Это твоя вера в человечество замерзла к хуям и позвякивает при ходьбе.
А в отражении она пытается разбить зеркало и вылезти из него. А прозрачная почему-то я.
Привет, монстры под кроватью.
Я вернулась.
Успокоительные меня не берут.
Коты охуевают.
Я не сплю.
И черт возьми, засунь свое черт возьми себе поглубже в глотку. И подавись.
Все такое иронично-цикличное, что мои шутки про гирлянду совсем не шутки. Меня кидает от приступов злости в паническую жалость к себе. И обратно. Глотки вам всем перегрызть, вы тогда еще сильнее друг друга понимать начнете. Общее горе же так сближает.
А в отражении она своим хриплым голосом говорит, что предупреждала. 10 лет назад предупреждала. 5 лет назад предупреждала. Только почему-то без своей ехидной ухмылки, она неожиданно уставшая и полупрозрачная.
Как ты там говорила, останься одна с котами, сдохнешь через неделю? Засекла время? Охуенно доверять кому-то полностью, да? Голову себе еще не разбила об табуретку? Чувствуешь там что-то внутри? Это твоя вера в человечество замерзла к хуям и позвякивает при ходьбе.
А в отражении она пытается разбить зеркало и вылезти из него. А прозрачная почему-то я.
Привет, монстры под кроватью.
Я вернулась.
пятница, 13 апреля 2018
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Stay right where you are
In the fear and instruction
Let the fear over take you
With the fear comes knowledge
But the fool will despise this
(c)
In the fear and instruction
Let the fear over take you
With the fear comes knowledge
But the fool will despise this
(c)
Ярмарка тщеславия. Парад лицемерия. Шипящий серпентарий. Шоу уродов. Могу продолжать до бесконечности. Но все это бессмысленно. Кому вы нужны, такие умные, такие классные, такие самоуверенные? Пожалуйста, пусть через месяц внезапно они найдут повод убрать одну, другая сможет в декрет, случится полная загрузка, а я с самой широкой улыбкой в своей жизни возьму и напишу заявление на увольнение в свой день рождения. И посмотрим, кто тут у нас эмоционально нестабильный. А довольная Анечка получит свою премию, 13 зарплату, продленную медкнижку и в рот она всех вас ебала.
Да да, нас бесит в людях то, что бесит в нас самих. Да да, это я самая умная, самая трудолюбивая и самая охуенная, в смысле, есть еще кто-то?!
Все это такое бессмысленное и приземленное дерьмо, оно не стоит ни капли чьих-то нервов. Не стоит сожаления или тоски. Кому ты приносишь пользу, в самом деле? Зажравшимся местным богачам и охуевшим звездам? Вот китов обратно в море выталкивать или птиц от нефти отмывать - это да, это полезно для мира. Потому что должен быть хоть какой-то смысл в том, что ты делаешь, если ты самый обычный и ничем не выдающийся среднестатистический олень. Должен быть в тебе хоть какой-то смысл
Мне скоро ебаных 27. Я хочу дробовик.
пятница, 22 сентября 2017
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
На что ты тратишь свою жизнь? Зачем?
Ну окей, строила себе персональную реальность и пряталась в ней, потому что в реальности общепринятой было очень одиноко, пусто и сквозняками постоянно продувало голову дерьмовыми мыслями. Нынче в одобренной ГОСТом реальности есть все, даже замерзшие ночью пяточки можно прижать к всегда теплому и иногда храпящему бочку. А ты все равно засовываешь голову аки страус куда-то не туда, откровенно не вывозя двойные реальности, почти ни в чем не совпадающие.
Допустим, ты познала все прелести работы в стиле клишированного бесмертного пони, да не просто так, а чтоб все твое тело ломалось, трещало по швам и рассыпалось от усталости - зато время текло безобразно быстро, как на перемотке скучного момента до нового экшона. "Новый экшон" вот он, весь вокруг меня, охуевай и радуйся, бери и пользуйся. Ты все равно добиваешь себя какими-то не теми графиками работы, а дома тебя видят только спящей\жрущей обезболивающее\срывающейся из-за любой хуйни.
Ты так часто думаешь, как тебе не хватает определенных людей, спускаешь на себя стаю голодных флешбеков, не удаляешь дневники только ради того, чтобы найти что-то "то самое", чтоб аж защемило под ребрами и согрело полностью, защипав в глазах. Настолько часто, что в копилке любимых стоп-кадров уже который год нет пополнения. Ага, пусто и эти ваши сквозняки, мать их.
Мне было и скучно, и больно, и страшно. Хорошо еще было, честно было, я эти дни в календаре отметила, чтоб не забыть. БЫЛО. Мне никак. Вообще. Ну разве что где-то проскальзывает агрессия (проскальзывает, ага, хуярит отовсюду, как кран сорвали), но это как щипать себя и проверять, спишь или нет. Вроде, не сплю. Наверно.
Я так была готова на рак мозга, а не срослось. Или не доползти до медсестры в боткинских бараках. Сидя в автобусе рисую живописные картины повторения апреля на техноложке. Может, главная моя ошибка в жизни в том, что все-таки сдалась, вдохнула и заорала синяя и сморщенная, с распухшим лицом, в роддоме сургутском на радость акушеров?
Вечный голубой слон, и никогда не умирающие бабочки в судный день...Может, я завидую, что кусок веревки и на 40 день остался на месте?
Я точно не злюсь, что теперь ненавижу октябрь чуть-чуть сильнее или что с последним ударом курантов меня кроет тишина в динамике телефона.
Зачем я трачу что? Жизнь?
Ну окей, строила себе персональную реальность и пряталась в ней, потому что в реальности общепринятой было очень одиноко, пусто и сквозняками постоянно продувало голову дерьмовыми мыслями. Нынче в одобренной ГОСТом реальности есть все, даже замерзшие ночью пяточки можно прижать к всегда теплому и иногда храпящему бочку. А ты все равно засовываешь голову аки страус куда-то не туда, откровенно не вывозя двойные реальности, почти ни в чем не совпадающие.
Допустим, ты познала все прелести работы в стиле клишированного бесмертного пони, да не просто так, а чтоб все твое тело ломалось, трещало по швам и рассыпалось от усталости - зато время текло безобразно быстро, как на перемотке скучного момента до нового экшона. "Новый экшон" вот он, весь вокруг меня, охуевай и радуйся, бери и пользуйся. Ты все равно добиваешь себя какими-то не теми графиками работы, а дома тебя видят только спящей\жрущей обезболивающее\срывающейся из-за любой хуйни.
Ты так часто думаешь, как тебе не хватает определенных людей, спускаешь на себя стаю голодных флешбеков, не удаляешь дневники только ради того, чтобы найти что-то "то самое", чтоб аж защемило под ребрами и согрело полностью, защипав в глазах. Настолько часто, что в копилке любимых стоп-кадров уже который год нет пополнения. Ага, пусто и эти ваши сквозняки, мать их.
Мне было и скучно, и больно, и страшно. Хорошо еще было, честно было, я эти дни в календаре отметила, чтоб не забыть. БЫЛО. Мне никак. Вообще. Ну разве что где-то проскальзывает агрессия (проскальзывает, ага, хуярит отовсюду, как кран сорвали), но это как щипать себя и проверять, спишь или нет. Вроде, не сплю. Наверно.
Я так была готова на рак мозга, а не срослось. Или не доползти до медсестры в боткинских бараках. Сидя в автобусе рисую живописные картины повторения апреля на техноложке. Может, главная моя ошибка в жизни в том, что все-таки сдалась, вдохнула и заорала синяя и сморщенная, с распухшим лицом, в роддоме сургутском на радость акушеров?
Вечный голубой слон, и никогда не умирающие бабочки в судный день...Может, я завидую, что кусок веревки и на 40 день остался на месте?
Я точно не злюсь, что теперь ненавижу октябрь чуть-чуть сильнее или что с последним ударом курантов меня кроет тишина в динамике телефона.
Зачем я трачу что? Жизнь?
пятница, 20 мая 2016
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Всю свою сознательную жизнь я была убеждена, что я сильная, смелая, ловкая и умелая. Всем вокруг глубоко насрать на ближнего своего, поэтому свои проблемы я должна решать сама. Масло в огонь подливали фразы от других людей, что они мне завидуют - они, мол, нежные, выращены в заботе и любви, а у меня стержень, я все могу.
Когда мне надоело жевать сопли и втягивать голову в плечи, я решила, что я и правда баба с горящей избой и скачущим конем, закинусь обезболивающим и все сделаю. Когда меня ночью с вещами и кошкой снимали с поезда, окончательно уверовала, что всем действительно насрать, хоть ори на весь поезд и проси тебе помочь - никому нет дела до твоих проблем. Чуть позже я поняла, что никто не хочет быть сильным. Или хочет, но не может. И раз я могу, то должна эту силу юзать с пользой.
Дальше я уверовала, что я со своим стержнем должна быть поддержкой и опорой большому и сильному Мущине, который горы свернет, если все правильно делать. Ну или самой быть большой и сильной, сворачивая горы для маленькой или беззащитной. Если маленьким и беззащитным мои горы вообще не нужны были, то с большим и сильным все получалось точно наоборот. Каждый раз я билась головой об стол, начиная верещать свою любимую тему:
- Ну зачем мне мужик, за которого я должна все решать и делать? Почему я чувствую себя мужиком, живя с другим мужиком? Нахуя я живу с мужиком, если могу жить с бабой, и все станет логично?
И продолжала свое нытье. Я же неправильная, своим раздутым эго и выпирающим стержнем давлю на любого рядом - я не любимая женщина, я самец-конкурент. И продолжала даже сейчас, доказывая себе, что я совсем не девочка, я какая-то неведомая хуета. А на самом деле под весом всех вокруг стержень давно к чертям сломался, и не могу я больше все тянуть. Ни людей, ни себя. И проблемы свои я тоже решить не могу. Ни одну из них.
И разревелась по-бабьи на плече у мужика. Нет, перед этим я изрядно выебала мозги нам двоим, довела до истерики, снова отправила в полет многострадальный пылесос, вечно страдающий от семейных сцен с 2009 года. Заставила мужика сильно пожалеть, что девочек бить нельзя, даже таких, как я. Потом еще раз выебала мозги. И потом уже разревелась, наплевав на свой почти 35 минутный макияж, размазывая его с соплями вперемешку по лицу.
И впервые за 25 лет что-то Рациональное и Спокойное задвинуло мое эго и разъебаный к хуям стержень, разобрав мое нытье по полочкам. Впервые случилось величайшее открытие - я баба. Беспомощная, нелогичная, ревущая со своим пмс в голос, хрупкая, местами нежная. И мягкая, минимум двумя местами. И я от этого не умру в муках, потому что Большой и Сильный Мужчина возьмет и все, над чем ты страдаешь уже полгода, разом решит.
И меня неожиданно отпустило. Если я перестану справляться, мне не только помогут и поддержат, но защитят от самой себя. Потому что меня, как ни странно, вроде бы даже любят. И я, если хорошо подумать, чертовски счастливая.
А ною я так, по привычке, это скоро пройдет.
Когда мне надоело жевать сопли и втягивать голову в плечи, я решила, что я и правда баба с горящей избой и скачущим конем, закинусь обезболивающим и все сделаю. Когда меня ночью с вещами и кошкой снимали с поезда, окончательно уверовала, что всем действительно насрать, хоть ори на весь поезд и проси тебе помочь - никому нет дела до твоих проблем. Чуть позже я поняла, что никто не хочет быть сильным. Или хочет, но не может. И раз я могу, то должна эту силу юзать с пользой.
Дальше я уверовала, что я со своим стержнем должна быть поддержкой и опорой большому и сильному Мущине, который горы свернет, если все правильно делать. Ну или самой быть большой и сильной, сворачивая горы для маленькой или беззащитной. Если маленьким и беззащитным мои горы вообще не нужны были, то с большим и сильным все получалось точно наоборот. Каждый раз я билась головой об стол, начиная верещать свою любимую тему:
- Ну зачем мне мужик, за которого я должна все решать и делать? Почему я чувствую себя мужиком, живя с другим мужиком? Нахуя я живу с мужиком, если могу жить с бабой, и все станет логично?
И продолжала свое нытье. Я же неправильная, своим раздутым эго и выпирающим стержнем давлю на любого рядом - я не любимая женщина, я самец-конкурент. И продолжала даже сейчас, доказывая себе, что я совсем не девочка, я какая-то неведомая хуета. А на самом деле под весом всех вокруг стержень давно к чертям сломался, и не могу я больше все тянуть. Ни людей, ни себя. И проблемы свои я тоже решить не могу. Ни одну из них.
И разревелась по-бабьи на плече у мужика. Нет, перед этим я изрядно выебала мозги нам двоим, довела до истерики, снова отправила в полет многострадальный пылесос, вечно страдающий от семейных сцен с 2009 года. Заставила мужика сильно пожалеть, что девочек бить нельзя, даже таких, как я. Потом еще раз выебала мозги. И потом уже разревелась, наплевав на свой почти 35 минутный макияж, размазывая его с соплями вперемешку по лицу.
И впервые за 25 лет что-то Рациональное и Спокойное задвинуло мое эго и разъебаный к хуям стержень, разобрав мое нытье по полочкам. Впервые случилось величайшее открытие - я баба. Беспомощная, нелогичная, ревущая со своим пмс в голос, хрупкая, местами нежная. И мягкая, минимум двумя местами. И я от этого не умру в муках, потому что Большой и Сильный Мужчина возьмет и все, над чем ты страдаешь уже полгода, разом решит.
И меня неожиданно отпустило. Если я перестану справляться, мне не только помогут и поддержат, но защитят от самой себя. Потому что меня, как ни странно, вроде бы даже любят. И я, если хорошо подумать, чертовски счастливая.
А ною я так, по привычке, это скоро пройдет.
пятница, 15 апреля 2016
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Большая и всемогущая сила свыше, привет!
Я знаю, что лет 7 назад торжественно пообещала больше не ныть и не клянчить помощи взамен на полгодика бурной опеки. Мои те полгодика получились странными, и, наверно, без опеки там точно не обошлось. Возможно, потом мои следующие годики были пламенным приветом от тебя, выставившей мне счета.
Я знаю, что ты от меня не в восторге. Сто раз я говорила, что ты конченная сука с хуевым чувством юмора. Примерно столько же я говорила, что не верю ни в тебя, ни тебе. Пару раз говорила, что ненавижу тебя. Да-да, именно тогда, замерзшая в машине ночью где-то под Курганом. Хотя зачем, ты это прекрасно помнишь.
Я знаю, ты спокойно можешь сказать, что я еще должна тебе. Глубоко в душе я даже готова, переложила кошелек поближе в карман, чтобы не задерживать тебя, когда ты придешь.
Но я же не просто так про тебя вспомнила. Просто так никто ничего не делает, и ты это прекрасно знаешь.
Я не прошу взять меня за ручку и отвести к Вселенскому Счастью, к нему я хочу доползти самостоятельно, даже если это будет лет через...Много. Очень много. Но я доползу сама. Я не хочу, чтобы ты написала мне рекомендательное письмо человечеству. Это я тоже сделаю сама.
От тебя я хочу не так уж и много, на самом-то деле, особенно в сравнении с запросами семилетней давности. Дай мне силы оставаться человеком. И все.
Помоги мне помнить о своих принципах. Не дай мне захотеть пойти по чужим головам. Помоги не хотеть никому зла. Да, того самого, с сидением у ручья в ожидании трупов. Пусть сами плывут, без моего участия.
Вокруг столько мудаков! Я не хочу становиться такой же. Я не хочу использовать их методы. Я хочу оставаться человеком.
Можешь посмеяться, пошутить про мой сказочным мир с пони и феями, где все честные и добрые, получающие по заслугам. Мы с тобой давно знакомы, нам есть, что вспомнить. Поезда, вытяжки в ванной, больницы, люди - мы даже могли бы быть друзьями, если бы не наше чувство юмора. Зато у тебя будет отличный шанс показать меня друзьям. "Смотрите, мой человек прикольнее. Мой человек забавнее, он смешно дергается, если в него потыкать пальцем. А еще у него функций больше".
Я не прошу тебя менять весь мир. И мне совершенно нечего дать тебе взамен. Но давай по старой дружбе, помоги мне не быть говном.
Я знаю, что лет 7 назад торжественно пообещала больше не ныть и не клянчить помощи взамен на полгодика бурной опеки. Мои те полгодика получились странными, и, наверно, без опеки там точно не обошлось. Возможно, потом мои следующие годики были пламенным приветом от тебя, выставившей мне счета.
Я знаю, что ты от меня не в восторге. Сто раз я говорила, что ты конченная сука с хуевым чувством юмора. Примерно столько же я говорила, что не верю ни в тебя, ни тебе. Пару раз говорила, что ненавижу тебя. Да-да, именно тогда, замерзшая в машине ночью где-то под Курганом. Хотя зачем, ты это прекрасно помнишь.
Я знаю, ты спокойно можешь сказать, что я еще должна тебе. Глубоко в душе я даже готова, переложила кошелек поближе в карман, чтобы не задерживать тебя, когда ты придешь.
Но я же не просто так про тебя вспомнила. Просто так никто ничего не делает, и ты это прекрасно знаешь.
Я не прошу взять меня за ручку и отвести к Вселенскому Счастью, к нему я хочу доползти самостоятельно, даже если это будет лет через...Много. Очень много. Но я доползу сама. Я не хочу, чтобы ты написала мне рекомендательное письмо человечеству. Это я тоже сделаю сама.
От тебя я хочу не так уж и много, на самом-то деле, особенно в сравнении с запросами семилетней давности. Дай мне силы оставаться человеком. И все.
Помоги мне помнить о своих принципах. Не дай мне захотеть пойти по чужим головам. Помоги не хотеть никому зла. Да, того самого, с сидением у ручья в ожидании трупов. Пусть сами плывут, без моего участия.
Вокруг столько мудаков! Я не хочу становиться такой же. Я не хочу использовать их методы. Я хочу оставаться человеком.
Можешь посмеяться, пошутить про мой сказочным мир с пони и феями, где все честные и добрые, получающие по заслугам. Мы с тобой давно знакомы, нам есть, что вспомнить. Поезда, вытяжки в ванной, больницы, люди - мы даже могли бы быть друзьями, если бы не наше чувство юмора. Зато у тебя будет отличный шанс показать меня друзьям. "Смотрите, мой человек прикольнее. Мой человек забавнее, он смешно дергается, если в него потыкать пальцем. А еще у него функций больше".
Я не прошу тебя менять весь мир. И мне совершенно нечего дать тебе взамен. Но давай по старой дружбе, помоги мне не быть говном.
четверг, 31 марта 2016
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Наглядный пример того, что все у меня через жопу.
Есть у меня лирушечка, родная, любимая, тысячу раз вычищенная от "не тех" воспоминаний. Холим ее, лелеем. Все свои пиздострадания с соплежеваниями ей, родимой, рассказывала. На лирушечку иногда давалась ссылка редким желающим со мной дружить, мол, вот тебе гайд, читай, охуевай, ставь пользовательское соглашение в конце или уебывай.
Есть у меня тут, чтобы читать закрытый на лирушечке дневник ( о чем потом благополучно забылось). Во времена клавиатурных войн лирушечка береглась, как могла. А на этот даже в контактике ссылка была прилеплена, и стало это отвлекающим маневром - хотите - вот вам, куча бессмысленной хуйни вперемешку с ссылками для универа. И были все счастливы.
До тех пор, пока на каждый мой выплаканный раз в полгода монолог мне не пришлось давать полное и развернутое пояснение. Потому что главное правило семейной жизни - ведите дневники на разных ресурсах, иначе каждый раз будет любимый вопрос - "ну чегооо у тебя опяяяять случииилооось?". Ничего у меня не случилось. 8 лет система не давала сбоя, а теперь сижу тут, жалуюсь, потому что тут моя радость не присутствует.
Я к тому, что у всех этих интернет-любовей мало шансов на выживание. А если каким-то волшебным чудом оно и выживает, скорее всего не долго, разболеется и зачахнет. А если живучая тварь дорастет до совместной квартиры с двумя котами, племянника и того самого "мы с его мамой жарим совместно ему чебуреки" - хуй там, опасность еще не миновала. Теперь у вас есть твиттер и лирушечка, и за любой мало-мальски непонятный текст (а таких у тебя будет ооочень много) придется отчитываться.
Потому что пока ты вся из себя несчастное говно, твой мужик ломает башку, как тебя сделать счастливой. А ты снова и снова начинаешь плакаться в интернетах, как все хуево от того, что все так хорошо.
Поэтому, привет, чувак. Твоя очередь слушать.
Есть у меня лирушечка, родная, любимая, тысячу раз вычищенная от "не тех" воспоминаний. Холим ее, лелеем. Все свои пиздострадания с соплежеваниями ей, родимой, рассказывала. На лирушечку иногда давалась ссылка редким желающим со мной дружить, мол, вот тебе гайд, читай, охуевай, ставь пользовательское соглашение в конце или уебывай.
Есть у меня тут, чтобы читать закрытый на лирушечке дневник ( о чем потом благополучно забылось). Во времена клавиатурных войн лирушечка береглась, как могла. А на этот даже в контактике ссылка была прилеплена, и стало это отвлекающим маневром - хотите - вот вам, куча бессмысленной хуйни вперемешку с ссылками для универа. И были все счастливы.
До тех пор, пока на каждый мой выплаканный раз в полгода монолог мне не пришлось давать полное и развернутое пояснение. Потому что главное правило семейной жизни - ведите дневники на разных ресурсах, иначе каждый раз будет любимый вопрос - "ну чегооо у тебя опяяяять случииилооось?". Ничего у меня не случилось. 8 лет система не давала сбоя, а теперь сижу тут, жалуюсь, потому что тут моя радость не присутствует.
Я к тому, что у всех этих интернет-любовей мало шансов на выживание. А если каким-то волшебным чудом оно и выживает, скорее всего не долго, разболеется и зачахнет. А если живучая тварь дорастет до совместной квартиры с двумя котами, племянника и того самого "мы с его мамой жарим совместно ему чебуреки" - хуй там, опасность еще не миновала. Теперь у вас есть твиттер и лирушечка, и за любой мало-мальски непонятный текст (а таких у тебя будет ооочень много) придется отчитываться.
Потому что пока ты вся из себя несчастное говно, твой мужик ломает башку, как тебя сделать счастливой. А ты снова и снова начинаешь плакаться в интернетах, как все хуево от того, что все так хорошо.
Поэтому, привет, чувак. Твоя очередь слушать.
среда, 13 января 2016
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
В папке "Больное самолюбие" хранятся люди из Прошлого. Эти люди специально отбирались, даже внешне чем-то похожи (тут мы все мрачно, в нашей излюбленной и каноничной манере, ухмыляемся), все давным-давно скинуты в папку, подальше от своего душевного равновесия. Когда мы и мой красивенький тот самый Мазохизм снова сходим с ума, достаем по одному. И охуеваем...Все вы, чудесные люди из прошлого, всем вам мне так отчаянно хотелось что-то доказать...Так глупо и несерьезно, с той же самой каноничной привычкой громко орать и доказывать всем свое светлое будущее (тут мы многозначительно закрываем глаза) - отличная цель и мотивация, черт возьми. Только время идет, папка покрывается пылью, мы забываем, что хотели доказать. И жили бы все долго и счастливо.
Беда в том, что с такими давними идеалами ничего путного бы не выросло. Максимум такое вот каноничное, скривившее рожу и язвящее. И вы вдруг стали такими простыми и понятными, что аж тошно. Я с полными счастья штанами, запихав крылья феечки поглубже, уже собираюсь презентовать всю магию, как вдруг в голове остается только "Нахуй, нааахуй". Сворачиваем представление. Нечего и некому доказывать. Листочки с папки комкаются и запускаются в мусорное ведро. Апогеем можно считать лето, где сожранное температурой тело решило, что на этот раз сработает. Хуй там. Не сработало. В подростковом максимализме был один большой плюс - не было так пресно и тошно, все казалось важным и значимым, все было логично: "вижу цель - иду к цели". Благо цели временами забывались или внезапно менялись, все равно оставаясь важными.
Взрослым быть откровенно хуево. Наличие у тебя квартиры, родственников очень далеко, нормальных таких сисек, денег, семьи (тут мы канонично громко вздыхаем) и прочих шикарных бонусов воспринимается как должное. Как зубная щетка в стакане или пачка фасоли в морозилке. Медикэйтед драма квин, форева анхэппи.
Эй вы, счастливые и самодостаточные взрослые, как вы это делаете?
Беда в том, что с такими давними идеалами ничего путного бы не выросло. Максимум такое вот каноничное, скривившее рожу и язвящее. И вы вдруг стали такими простыми и понятными, что аж тошно. Я с полными счастья штанами, запихав крылья феечки поглубже, уже собираюсь презентовать всю магию, как вдруг в голове остается только "Нахуй, нааахуй". Сворачиваем представление. Нечего и некому доказывать. Листочки с папки комкаются и запускаются в мусорное ведро. Апогеем можно считать лето, где сожранное температурой тело решило, что на этот раз сработает. Хуй там. Не сработало. В подростковом максимализме был один большой плюс - не было так пресно и тошно, все казалось важным и значимым, все было логично: "вижу цель - иду к цели". Благо цели временами забывались или внезапно менялись, все равно оставаясь важными.
Взрослым быть откровенно хуево. Наличие у тебя квартиры, родственников очень далеко, нормальных таких сисек, денег, семьи (тут мы канонично громко вздыхаем) и прочих шикарных бонусов воспринимается как должное. Как зубная щетка в стакане или пачка фасоли в морозилке. Медикэйтед драма квин, форева анхэппи.
Эй вы, счастливые и самодостаточные взрослые, как вы это делаете?
воскресенье, 22 ноября 2015
When you wish upon a star you are actually a few million years late. That star is dead. Just like your dreams.
Ноябрь захрипел, прокашлялся и сплюнул остатки осени в легких. Сделал глубокий вдох и продолжил жрать меня.
Я так трепетно люблю и так ожесточенно ненавижу этот трек. Ровно так же, как и ворох воспоминаний, набивающихся внутри моей и без того больной головы. Что-то хрупкое, нежное и страшное цепляется своими ручками за мои ребра и выламывает их, хватается за мои легкие, карабкаясь выше, шуршит и царапается, требуя свободы и внимания. Мне столько хочется сказать, а все слова, все звуки, все символы совершенно беспомощны и бесполезны. Что-то там внутри усмехается, и говорит "Это же как Тютчев!". А еще мерзко хихикает.
А еще когда-то давно один человек сказал, что не бросит меня, пока его ебут мои тараканы. А еще раньше вообще ничего не говорил, просто давал послушать песенки. А потом тихо исчезал, а песни оставались...А когда появлялся, столько всего всегда говорилось, и это казалось самым главным и самым важным. А сейчас все маленькие феи в маленьких стеклянных баночках уже засохли, им совершенно нечего сказать, все, чем они живут - абсолютно бессмысленная чепуха. И мне страшно, мне чертовски страшно, что ноябрь, октябрь или еще кто-то доест меня окончательно, а ты этого не заметишь и все поймешь не так. Просто не включай свет в своей квартире. Я разве что только этой темнотой и старыми треками цепляюсь за себя настоящую, без всего этого вороха бесполезной хуйни. Когда-то очень давно мне показалось, что тебе так одиноко, а я должна тебя спасать. Спустя 5 (или сколько там прошло-то) лет я беззвучно ору в своей темной квартире - возьми меня за руку, включи еще парочку песен и не отдавай меня Пустоте. Тебя же еще ебут мои тараканы?
А там, в какой-то еще жизни до этой, я создавала разные миры, и в каждый помещала Тебя. В каждом сне я прятала Тебя. В каждой фразе был один скрытый смысл - Ты. Я старалась взрослеть, сводить все к одному, чтобы не разлетаться на сотню мелких осколков. А когда свела - разнесла все к чертовой матери, сидела не один год, обливаясь слезами от содеянного. А потом взяла все Твои осколки отовсюду, и собрала из них Твой мир. Радовалась, как идиотка, даже мечту приплела, соединила, успокоилась...Только бессмысленно тупой оболочке пытаться клеить мир, бессмысленно. Знаешь, как сильно я хочу вернуться к себе? Достать из пыльного шкафа вон ту коробку, там я, та самая, настоящая, и достать целиком, а не маленькими кусочками. А знаешь, что страшно? Что когда я примеряю такой кусочек перед зеркалом, прикладывая его на нужные места, Ты пугаешься. Ты выхватываешь его из моих рук, рассматриваешь со всех сторон, мрачнеешь, кричишь, лезешь в шкаф, находишь коробку, переворачиваешь ее и вытряхиваешь все мои осколки на пол. Кричишь Ты, кричу я. Потом вместе убираем все в коробку и прячем ее подальше. Идиллия! А Пустота, как моль, медленно выедает во мне дыры, в которые Ты всегда пытаешься заглянуть, пальцами своими расширяя дыры - ведь плохо видно, дыры маленькие, а что там во мне нихрена не понятно. А страшно то, что меня либо окончательно распотрошишь Ты, либо как у Флер - разорвусь на осколки. А другого варианта нет, потому что весь этот мир слеплен из Тебя. Ты не прекратишь попытки залезть в меня поглубже, я не перестану разлагаться, мечтая самой залезть в свою коробку и потеряться окончательно.
А ей я хочу петь колыбельную Мейнарда, он сказал в ней все, что я могла бы сказать. Я хочу страдать от приступов ревности, потому что я тупой и эгоистичный собственник, я всех людей пытаюсь запереть в своем чулане, чтобы изолировать их всех от внешнего мира, потому что я все еще боюсь одиночества. А люди под замком в твоем чулане - это лучший способ их удержать. И как настоящий тупой собственник я прихожу в бешенство, когда люди выходят из чулана и видят других людей. По тысяче идиотских причин не запираю этот чулан, сама же себя за это ругаю, но все бессмысленно, потому что меня тоже не осталось, ту самую коробку мы с Ним спрятали в этом самом чулане. Пусть она хоть на секунду прислушается - только когда в чулане совсем темно и тихо, она услышит меня из коробки. Но она никогда не прислушается, потому что кругом слишком громкий мир, громкая музыка, громкие люди. Иногда я беру ее за руку и веду к чулану, а она делает заинтересованное лицо. Идея проста - я стою в дверях и ничего не говорю, а она должна сама меня услышать в коробке. Может быть, правда слышала, но потом всегда разворачивалась, шла к батарее в комнате напротив и приковывала себя к ним. А я сижу в коробке и мечтаю спеть ей Мейнарда, но не спою, потому что в той комнате с батареей
он очень часто играет.
А ю саферин? Вы меня никогда не услышите.
Я так трепетно люблю и так ожесточенно ненавижу этот трек. Ровно так же, как и ворох воспоминаний, набивающихся внутри моей и без того больной головы. Что-то хрупкое, нежное и страшное цепляется своими ручками за мои ребра и выламывает их, хватается за мои легкие, карабкаясь выше, шуршит и царапается, требуя свободы и внимания. Мне столько хочется сказать, а все слова, все звуки, все символы совершенно беспомощны и бесполезны. Что-то там внутри усмехается, и говорит "Это же как Тютчев!". А еще мерзко хихикает.
А еще когда-то давно один человек сказал, что не бросит меня, пока его ебут мои тараканы. А еще раньше вообще ничего не говорил, просто давал послушать песенки. А потом тихо исчезал, а песни оставались...А когда появлялся, столько всего всегда говорилось, и это казалось самым главным и самым важным. А сейчас все маленькие феи в маленьких стеклянных баночках уже засохли, им совершенно нечего сказать, все, чем они живут - абсолютно бессмысленная чепуха. И мне страшно, мне чертовски страшно, что ноябрь, октябрь или еще кто-то доест меня окончательно, а ты этого не заметишь и все поймешь не так. Просто не включай свет в своей квартире. Я разве что только этой темнотой и старыми треками цепляюсь за себя настоящую, без всего этого вороха бесполезной хуйни. Когда-то очень давно мне показалось, что тебе так одиноко, а я должна тебя спасать. Спустя 5 (или сколько там прошло-то) лет я беззвучно ору в своей темной квартире - возьми меня за руку, включи еще парочку песен и не отдавай меня Пустоте. Тебя же еще ебут мои тараканы?
А там, в какой-то еще жизни до этой, я создавала разные миры, и в каждый помещала Тебя. В каждом сне я прятала Тебя. В каждой фразе был один скрытый смысл - Ты. Я старалась взрослеть, сводить все к одному, чтобы не разлетаться на сотню мелких осколков. А когда свела - разнесла все к чертовой матери, сидела не один год, обливаясь слезами от содеянного. А потом взяла все Твои осколки отовсюду, и собрала из них Твой мир. Радовалась, как идиотка, даже мечту приплела, соединила, успокоилась...Только бессмысленно тупой оболочке пытаться клеить мир, бессмысленно. Знаешь, как сильно я хочу вернуться к себе? Достать из пыльного шкафа вон ту коробку, там я, та самая, настоящая, и достать целиком, а не маленькими кусочками. А знаешь, что страшно? Что когда я примеряю такой кусочек перед зеркалом, прикладывая его на нужные места, Ты пугаешься. Ты выхватываешь его из моих рук, рассматриваешь со всех сторон, мрачнеешь, кричишь, лезешь в шкаф, находишь коробку, переворачиваешь ее и вытряхиваешь все мои осколки на пол. Кричишь Ты, кричу я. Потом вместе убираем все в коробку и прячем ее подальше. Идиллия! А Пустота, как моль, медленно выедает во мне дыры, в которые Ты всегда пытаешься заглянуть, пальцами своими расширяя дыры - ведь плохо видно, дыры маленькие, а что там во мне нихрена не понятно. А страшно то, что меня либо окончательно распотрошишь Ты, либо как у Флер - разорвусь на осколки. А другого варианта нет, потому что весь этот мир слеплен из Тебя. Ты не прекратишь попытки залезть в меня поглубже, я не перестану разлагаться, мечтая самой залезть в свою коробку и потеряться окончательно.
А ей я хочу петь колыбельную Мейнарда, он сказал в ней все, что я могла бы сказать. Я хочу страдать от приступов ревности, потому что я тупой и эгоистичный собственник, я всех людей пытаюсь запереть в своем чулане, чтобы изолировать их всех от внешнего мира, потому что я все еще боюсь одиночества. А люди под замком в твоем чулане - это лучший способ их удержать. И как настоящий тупой собственник я прихожу в бешенство, когда люди выходят из чулана и видят других людей. По тысяче идиотских причин не запираю этот чулан, сама же себя за это ругаю, но все бессмысленно, потому что меня тоже не осталось, ту самую коробку мы с Ним спрятали в этом самом чулане. Пусть она хоть на секунду прислушается - только когда в чулане совсем темно и тихо, она услышит меня из коробки. Но она никогда не прислушается, потому что кругом слишком громкий мир, громкая музыка, громкие люди. Иногда я беру ее за руку и веду к чулану, а она делает заинтересованное лицо. Идея проста - я стою в дверях и ничего не говорю, а она должна сама меня услышать в коробке. Может быть, правда слышала, но потом всегда разворачивалась, шла к батарее в комнате напротив и приковывала себя к ним. А я сижу в коробке и мечтаю спеть ей Мейнарда, но не спою, потому что в той комнате с батареей
он очень часто играет.
А ю саферин? Вы меня никогда не услышите.