Внутри себя я кричу во всю глотку, что я счастлива и не боюсь вообще ничего. В уже бесполезном ежедневнике перестала писать свое параноидальное нытье, я смирилась с неизбежным. Рывком распахнула шторы, чтобы посмотреть на этот прекрасный весенний мир...

...чтобы своей же головой попытаться пробить стекло. Внутри себя я его добила, внутри себя у меня вместо лица кровавая каша, а на этот кусок стекла я насаживаю свой глаз.

Пока одни перекладывали ответственность на кого угодно, кроме себя, бестолковая девочка решила, что она должна ее на себя взять. Тактика "Найди в других то, что ненавидишь, и убей это в себе самой", безусловно, потрясающая в своей простоте и эффективности.
Экономика летит к хуям, пандемия и все такое? Это я виновата, ведь я нашла любимую работу, которую теперь все вокруг проебали.
Друг умер? Это я виновата, ведь 8 лет назад он на это намекал, а я ничего не сделала за столько лет.
Кошке осталось жить пару месяцев? Это я виновата, потому что должна была догадаться раньше.
Кто-нибудь на другом конце планеты ударился мизинцем об угол? Да, именно я, ведь это волна от крыльев бабочки распространяется везде.

Я так долго хотела не быть на нее похожа, что потеряла себя окончательно. Я так долго старалась не быть такой же, а она все равно говорит, что я такая же. Я так долго пыталась убить в себе все это, что убивать уже нечего - но мне все равно кажется, что я ее отражение.

Я обещала себе наплевать на всю эту истерию про кризис тридцатки и справлялась успешно. Спасибо, вселенная, охуенный подарок. Такой тонкий, бьющий по всем моим слабым местам.
Теперь я чувствую себя мерзким говном, не заслужившим свалившегося на него недавно счастья.

Внутри меня логика бьется в истерике, и мне ее жаль. Мы ее избили и заперли в сыром подвале, откуда ее истошные крики ни одна живая душа не услышит.