Всю свою сознательную жизнь я была убеждена, что я сильная, смелая, ловкая и умелая. Всем вокруг глубоко насрать на ближнего своего, поэтому свои проблемы я должна решать сама. Масло в огонь подливали фразы от других людей, что они мне завидуют - они, мол, нежные, выращены в заботе и любви, а у меня стержень, я все могу.
Когда мне надоело жевать сопли и втягивать голову в плечи, я решила, что я и правда баба с горящей избой и скачущим конем, закинусь обезболивающим и все сделаю. Когда меня ночью с вещами и кошкой снимали с поезда, окончательно уверовала, что всем действительно насрать, хоть ори на весь поезд и проси тебе помочь - никому нет дела до твоих проблем. Чуть позже я поняла, что никто не хочет быть сильным. Или хочет, но не может. И раз я могу, то должна эту силу юзать с пользой.
Дальше я уверовала, что я со своим стержнем должна быть поддержкой и опорой большому и сильному Мущине, который горы свернет, если все правильно делать. Ну или самой быть большой и сильной, сворачивая горы для маленькой или беззащитной. Если маленьким и беззащитным мои горы вообще не нужны были, то с большим и сильным все получалось точно наоборот. Каждый раз я билась головой об стол, начиная верещать свою любимую тему:
- Ну зачем мне мужик, за которого я должна все решать и делать? Почему я чувствую себя мужиком, живя с другим мужиком? Нахуя я живу с мужиком, если могу жить с бабой, и все станет логично?
И продолжала свое нытье. Я же неправильная, своим раздутым эго и выпирающим стержнем давлю на любого рядом - я не любимая женщина, я самец-конкурент. И продолжала даже сейчас, доказывая себе, что я совсем не девочка, я какая-то неведомая хуета. А на самом деле под весом всех вокруг стержень давно к чертям сломался, и не могу я больше все тянуть. Ни людей, ни себя. И проблемы свои я тоже решить не могу. Ни одну из них.

И разревелась по-бабьи на плече у мужика. Нет, перед этим я изрядно выебала мозги нам двоим, довела до истерики, снова отправила в полет многострадальный пылесос, вечно страдающий от семейных сцен с 2009 года. Заставила мужика сильно пожалеть, что девочек бить нельзя, даже таких, как я. Потом еще раз выебала мозги. И потом уже разревелась, наплевав на свой почти 35 минутный макияж, размазывая его с соплями вперемешку по лицу.
И впервые за 25 лет что-то Рациональное и Спокойное задвинуло мое эго и разъебаный к хуям стержень, разобрав мое нытье по полочкам. Впервые случилось величайшее открытие - я баба. Беспомощная, нелогичная, ревущая со своим пмс в голос, хрупкая, местами нежная. И мягкая, минимум двумя местами. И я от этого не умру в муках, потому что Большой и Сильный Мужчина возьмет и все, над чем ты страдаешь уже полгода, разом решит.
И меня неожиданно отпустило. Если я перестану справляться, мне не только помогут и поддержат, но защитят от самой себя. Потому что меня, как ни странно, вроде бы даже любят. И я, если хорошо подумать, чертовски счастливая.
А ною я так, по привычке, это скоро пройдет.